Размышляя на данную тему, я вспомнила церковный термин «человекоугодие». Это является грехом, а в переводе с древнееврейского – «промашка», «непопадание в цель» и это весьма точное раскрытие – потому что это, действительно, неправильное осуществление человеческой природы. Часто люди осуждают человекоугодников, хотя давайте разберемся, что происходит там, в душе…
Есть люди, которые искренне верят, что, угождая другим они становятся лучше. Они могут согласиться с мнением, которого не разделяют, могут пойти туда, куда их позовут, отмахнувшись от своих желаний и пр. И, делать они это будут не раз от раза, а всегда. Потому что они страдают от непереносимости быть кому-то не по душе, кому-то не понравится. Они будут очень долго и эмоционально интенсивно беспокоиться, что кто-то проявил недовольство: ними, их работой, их реакцией. Они даже начнут честно исправляться. Но, дело в том, что есть определенные психологические закономерности и человеческие факторы, что чем больше стараешься, тем больше промашек совершаешь. О таких людях здесь и будет идти речь.
Именно потому, что эти люди не прислушиваются к своим желаниям, желания других становится путеводной звездой.
Стараться! Быть незаменимым! Лучшим! Эти установки являются движущими. Но, вместо того, чтобы стать незаменимыми и заслужить уважение, любовь и признание, их почему-то считают бесхребетными и стараются избегать и\или использовать их тогда, когда это выгодно.
Такие люди одинаково вызывают негативную оценку, как и закоренелые эгоисты. Это было показано в исследовании, которое было опубликовано в журнале The Journal of Personality and Social Psychology.
Исследование Университета Нотр-Дам показало, что покладистые работники получают меньшую зарплату, чем люди с трудным характером. А покладистость и излишняя миролюбивость, из-за которой они предпочитают избегать споров и прояснять ситуацию играет против них. Хотя переживают они несправедливость к себе весьма интенсивно и болезненно.
Существует еще такой «Миф Поллианны», когда человек с обострённым чувством справедливости, довольно покладистый на вид, но, когда позволяет себе выразить своё недовольство другими, получается более эмоционально из-за долгого сдерживания негатива. И выход, что суждения о других выражаются в более суровой форме, чем у тех, кто обозначает своё «не нравится» сразу без разогрева чувств.
Хотя, надо сказать, что бунтари и «сложные люди», в отличие от безотказных и правильных побуждают окружающих мыслить иначе, творчески, нестандартно, находя интересные решения. Но сейчас, я сказала о возможностях реализации себя и применения таких качеств у многих угодников. А к этому, им еще предстоит прийти. Кто понял свою способность – тот счастлив.
Но продолжу:
Почитав исследования и заключения ученых, прихожу к выводу.
Люди ведь прекрасно чувствуют друг друга и считывают малейшую фальшь. Полагаю, раздражает не хорошесть, а неестественность. Я чувствую, как у меня напрягается всё тело, когда передо мной человек-старающийся. Мне неприятна его игра в хорошего. Он как бы говорит мне: «Видишь, какой я хороший с тобой – ты не можешь мне отказать» . Я чувствую, что этому человеку не столько интересны мои чувства и комфорт, сколько он боится что-то обнаружить про себя.
Он лично своих демонов страшится и не признаётся в них себе. Наверное, это можно называть корыстью, когда я угодлив взамен на похвалу и восхищение, а не потому, что во мне столько любви и заботливости, нет, — оно приносит дивиденды (моральное удовлетворение от чувства превосходства даже) тому, кто играет в эту хорошесть.
Он может выбиваться из сил, служа другим, на деле же маскируя неприязнь ко многим людям, зависть, озлобленность и свой страх. Страх. А в страхе нет любви. И это отталкивает тех, кому от вас ничего не нужно, а привлекает манипуляторов, нарциссов-агрессоров и скандалистов. Была бы жертва – а тиран найдётся. В духовном термине это называется – испещрённостью. Когда человек играет в смирение, на самом деле страдая от высокоумия. В психологии применяется термин – компенсаторное поведение – от высокомерия к чувству собственного ничтожества.
Как же это больно-горько признавать. Но нельзя изменить ситуацию, без обнаружения в себе тёмной стороны. Энакин Скайуокер – Дарт Вейдер в этом случае оказался честнее, а потому и привлекательней для многих.
Я знаю из практики – чем сильнее люди стараются угодить, тем больше ненавидят. Тем выше уровень из раздражительности и нетерпения к другим. Они тихи… до времени… как в том омуте, где черти водятся. И однажды, прорывает. То на гнев, то на упрёк, то совершит, что-то не приятное, а то и сляжет – заболеет или неадекватно отреагирует на пустяк, казалось бы.
Угодливость имеет причины – это признак подавленной личности. Это защитный механизм психики. Когда, будучи еще ребенком, личность страдала от давления и непонимания, натыкалась на непредсказуемое настроение родителей, которые то обесценивали чувства («ничего тебе не жарко!», «А мне плевать нравится тебе это или нет – я сказал – так будет» и т.п.).
Игнорирование, необоснованное наказание, редкая похвала, которую нужно было, ох как постараться заслужить, стресс в детстве, когда страшно было выразить свои желания и робкие просьбы и несогласия. Всё это вперемешку с травмами унижения и отвержения, и психологического насилия.
А также, угодливость может развиться от регулярных обидных подтруниваний, ехидных насмешек со стороны братьев-сестер, одноклассников, да и самих родителей, нередко. Таким образом, выработалась тактика защиты себя: лицемерие, человекоугодие, ласкательство, подхалимство, прельщение (льстить).
Фиксация на травме будто останавливает, замораживает развитие взрослой части. По привычке, ради собственной безопасности, которая была подорвана, они привыкли жить так, как будто угроза всё еще висит над их головами.
Что ж, угодливость – это психологическая защита от отвержения и гнева окружающих. Всё уже не так. Выросли, да! Но в психической реальности живет беззащитность ребенка. Детско-родительских отношений уже, как таковых нет, нет прошлого и пора действовать по-взрослому, но «Взрослый» бездействует. Заблокирован доступ к Взрослому.
В вашем прошлом могут быть ужасные воспоминания и тяжелый опыт, но также есть и чудесные моменты, которые хотелось бы сохранить и возвращаться почаще, черпая оттуда силы и энергию.
Важно определить для себя, какому из воспоминаний и опыту вы дадите сейчас свободу на реализацию сегодня. Время возвращать себя, отказавшись от Ложного Я.
Да, цена быть собой – это осознание и непременное принятие того, что мир имеет свои несовершенства, а люди не должны любить меня все.
Осознать и принять – любовь заслужить невозможно. Это как игра в пазлы. Мы складываем картинку не из тех карточек-пазликов, что нам больше нравятся, а из тех, какие подходят этому пазлику и, тогда складывается картина-любовь.
Нередко старание нравится усиливается в зависимости от того, как человек оценивает себя и других. Если он чувствует, что другой лучше него (а это может и не так) значит, у нашего подопечного активизируется, так называемая, «сабмиссивная мотивация» — убедить этого другого, что «я же лучше!», или, в крайнем случае, не хуже.
А что же является противоядием?
Для людей, которые стараются быть максимально хорошими и удобными для всех, я говорила о том, что нужно понять и переосмыслить многие моменты о себе, о других и о жизни в целом. Это целая философия. Но с помощью таких переоценок можно выбраться из любой жижи.
Что делать?
Итак, практические рекомендации о том, что нужно делать, чтобы вернуть себе себя и разблокировать своего «Взрослого»:
- Ведите дневник подобного поведения. Фиксируйте такие проявление в себе. Описывайте мысли и чувства. Как вы определяете, что сейчас нужно защищаться? В связи с чем появляется такое поведение? Со всеми ли людьми вы ведете себя таким образом?
- Попробуйте так же поразмышлять над противоположной мыслью вашего собеседника. Он говорит: «Ужасная погода!» Ответьте ему, вместо: «О, да, как Вы правы.. бла-бла..» -> «Вы знаете, это даже хорошо! Наконец, можно надеть что-то неприлично старое, но комфортное и этого никто не заметит. Потому что, когда холодно – все заняты собой :)»
- Когда же вас хвалят за что-то, не спешите рассыпаться в благодарных: «О, конечно, я так счастлив, что вам нравится!», «Я старалась!» Скажите просто: «Спасибо!» , когда вас благодарят, воздержитесь от эмоциональных реверансов, ответьте: «Пожалуйста!» или (высший пилотаж), просто улыбнитесь в ответ.
- Придумайте для себя аффирмацию – слоган. Составьте список фраз, которые будут поддерживать вас в стрессовые моменты.
- Поощряйте себя за каждую маленькую победу в преодолении данного невроза.
Запомните! Всяк интересуется собой. Каждый – на сцене и думает, что видно только его. В данном случае ощущение уникальности лишает человека возможности расслабиться и получить радость и опыт наблюдения за другими. Откройте глаза и посмотрите на людей. Все заняты собой. Раскрепоститесь!
Но, примите к сведению опасность перевалиться в другую сторону шкалы. Поберегитесь превратиться в недружелюбную бескомпромиссную личность. Между этими полярностями существует простор – его и осваивайте. Балансируйте! Принятие других, доброта, вежливость и храните чувство собственного достоинства и веру в себя.
Изменения начинаются со слов: «Здравствуйте, мне нужна помощь.»
Если что — я рядом!
Telegram +31657536987
WhatsApp/Viber +380997110979
