Первое свидание: продолжение следует?

Они непременно встретятся! Искренние, красивые, мудрые, готовые любить и стать еще лучше. Только не половинками она встретятся, а только своей цельностью. Иначе отношения не сложатся. Потому что не первое впечатление важно произвести, а важно дать старт импульсу, благодаря которому захочется новой и новой встречи!

Любовь — это не искра. Любовь — это костер. В нем всё, что не любовь – сгорает.

Для продолжения важно интересное начало. И начало это в себе. Чтобы вызывать интерес, нужно быть заинтересованной. Чтобы выражать это, нужна уверенность в себе, открытость, радость.
Доминанта на Другом – это про интерес и сосредоточенность на собеседнике, а не на своем внутреннем диалоге-страхах  (что он подумает, как я сейчас выгляжу?…) Не так! А так: Я прекрасно выгляжу, мне нравится, как я себя чувствую, я наслаждаюсь! Собой, беседой, всем, что вокруг сейчас.

Нередко сложности женщины состоят в том, что она недостаточно понимает и слышит себя, но критикует, засуживает, требовательна к себе сверх меры и, соответственно, к другогому. Такой женщине сложно проявить свою привлекательность и шарм.  Очарование женщины в плавности, в текучести, в ее расслабленности и уверенности. В любви к себе.

Можно было бы еще рассуждать об этом, но перейдем к сути дела.
Существует две полярных, но равно ошибочных стратегии:
Первая ˗ когда женщина растворяется в мужчине перестает осознавать свои потребности и интересы. Боится сказать, что ей что-то не нравится, тревожась потерять его. Она как бы выпрашивает внимания и сострадания к себе. Она ведет себя так, будто не представляет никакой ценности без него.

Другие девушки поступают наоборот и тоже ошибаются. Они говорят, что им не нравится, но говорят это надменно и с претензией, с бессознательным намерением ввергнуть в вину другого, задевая честь мужчины. Они предъявляют свою личность как доминирующую, независимую, недоступную, эдакую Снежную королеву: «Поди! Покори, если сможешь!» Такая женщина, приходя на свидание, психологически находится в высоченной башне своей недоступности. И с высоты своего высокомерия взирает на этого несчастного. Мужчина не будет рисковать! У него есть самолюбие. Не надо его испытывать!

Итак, первый образ отталкивает, поскольку унижает собственное достоинство женщины, а второй отталкивает, поскольку подвергает риску самолюбие мужчины. И то, и другое  настораживает, вызывает напряжение. К тому же, успешный, здоровый психологически мужчина не будет вкладывать свои ресурсы, если недостаточно надежды на успех и есть большие риски.  
В доверительных беседах со своими клиентами и с другими мужчинами вне терапии я интересовалась, почему они не подходят к красивым, уверенным в себе женщинам? И мне отвечали все: «Ну, она сейчас в образе, такая давай-догони, если сможешь! Я бы предпочел подойти к теплой искренней женщине, которая умна и женственна».

«В образе»! Женщина предъявляет иллюзию, образ. А мужчина, как личность, не лишенная интуиции, чувствует эту фальшь.

Так мы приходим к выводу, что в искренности раскрывается уникальность каждой женщины. Да, искренность – это и есть уникальность. Это самораскрытие, в котором сохраняется загадка, глубина. Это не сложно, если женщина гармонична и целостна.  Это трансляция мягкости, расслабленности, создание плавной атмосферы, погружающей партнера в текучую, принимающую, плавную стихию.
Но часто это бывает невозможно, поскольку детские психологические травмы и юношеские разочарования проявляются именно в отношениях.

Нередко родители боятся детей избаловать. Но я не знаю людей, испорченных любовью.  Избалованных – да!  Это проблема, но любовь в воспитании не подведет.
Ведь, кто такой эгоист? На самом деле, это человек с болезненной психологией, которого не догладили, недолюбили и который зациклен на своих проблемах.  Люди недостаточно хорошо знакомы с причинами нарциссизма и эгоизма . Это расстройство. Так вот, нарциссы в себя не влюблены, а эгоисты -это вовсе не самоуверенные в себе люди. И те, и другие, на самом деле, не любят себя.

Избалованность в хорошем смысле – когда ребенка воспитывали в атмосфере любви, счастья, когда мама и папа проявляли нежность по отношению друг к другу и к малышу. В этой семье было приятие и поддержка, юмор и строгость, правила и запреты, ограничения и время для потехи. Здесь не было место для гневных срывов и «выпускания пара». Кстати, зачастую, родители говорят после этого: «Я люблю тебя! Ты меня просто выбесил!» У ребенка происходит когнитивный диссонанс, когда говорят о любви, но при этом он получает психологические пинки и слышит реплики: «Отстань! Не до тебя!» Вряд ли, вырастая, такой человек сможет построить счастливые отношения. Он не знает, как это!   

  
Итак, надо понимать, что избалованным человек становится при неадекватном воспитании – когда ребенку то кнут, то пряник. Причем, и кнут, и пряник может быть применен в ответ на одну и ту же ситуацию, но в зависимости от настроения родителей. К тому же, по этой причине дети и становятся невротиками уже в свои 14. Жизнь без невроза для таких взрослых (которые в сердцах дети) уже не естественна. Человек ищет и находит, а не найдя, создает драму в своей повседневной жизни, чтоб пострадать и поплакать, разрядиться ненадолго и найти/создать новую драму. Это еще один важный момент, когда женщина все делает, чтобы внести проблемы в отношения, нередко этого не осознавая.  
Так ведут себя те, кого в детстве наказывали, а затем задабривали. Откупались  подарками,  водили в кино,  на всевозможные развлечения, пытаясь избавиться от своего чувства вины перед ребенком за гнев неправедный без меры. А затем все повторялось снова: обиды, ругань, оскорбления, неприятие — и закреплялось физическим воздействием. Такие дети вырастают очень капризными, придирчивыми людьми, склонными к манипулированию. С чувством вины и стыда. А если это в одиночестве перенести не в силах – провоцируют возникновение этих переживаний и в других.  Неврозы, психопатичность, анорексия.

И, конечно же, всегда есть личные проблемы у «затюканных». На таких детей постоянно оказывалось давление, валились оскорбления, бросались обвинения и навешивались ярлыки.   

«Ты никчемная, ничего у тебя не получится, ты плохо стараешься», или: «хорошие девочки себя так не ведут, никто тебя замуж не возьмет, потому что ты плохо учишься, пыль не протёрла, мусор не вынесла, с мальчиками долго по телефону общаешься» и всё в таком духе. У такой девушки формируются комплексы с мнением о себе – я не достойна! Счастье – это не про меня! Мне нужно сильно постараться, чтобы быть хорошей и правильной и заслужить любовь и, даже тогда, когда я буду стараться, нет гарантии, что у меня получится. Такая девушка становится закрытой, колючей, замороженной.

А как иначе? Это ее защиты, чтобы не чувствовать. Потому что если чувства – то, в основном вина и стыд, страх, обида, гнев, тревога, печаль, ревность, зависть. Боль.  Для всех этих переживаний есть одно определение: Я так несчастна! Я недостойна любви!
 В отношениях держит дистанцию или даже провоцирует разрыв – только из страха близости, из страха быть отвергнутой.
Комплексы, внутренние конфликты, нездоровые формы построения отношений, низкая самооценка создает вокруг женщины ауру напряженности и недоверия. А мужчина чувствует это. Ему неуютно. Для него важно доверие.

И, если мы уж все родом из детства, то у мужчин оно тоже было. И свои разочарования, и психологические пинки были. И, если уж мужчина, несмотря на это, решился на новые отношения и сделал определенное усилие, то, натыкаясь на агрессивность женщины, он включается на своё. Ну, это явно не способствует тому, чтобы здесь возникли красивые, добрые, возвышенные чувства для создания отношений.

Так, потынявшись и разочаровавшись не один раз,  люди приходят к апатии. Ни яркости жизни, ни радости в ней не видно, и мотивация исчерпывается. И, если с этим ничего не делать, наступает очередь депрессии и появляется необходимость переходить на антидепрессанты.

Механизм срабатывает просто. Когда-то девочка боялась, что ее забудут в садике. Не заберут, не вспомнят о ней. Это подкрепляется страхами вследствие угроз родителей: «Отдам тебя дяденьке милиционеру», «сдам в интернат», «нам такая непослушная девочка не нужна». Так тут прямой путь на психотерапию. Самостоятельно выйти из этого состояния отчаяния и страха, что тебя могут отвергнуть, практически, невозможно. Хотя бы ребенку было 3 года, а сейчас 30 – психической реакции это не меняет. Фиксация на страхе есть.

Поэтому, когда женщина у меня на приеме рассказывает, что хочет замуж, но до сих пор у нее нет никаких отношений, это зачастую говорит о том, что умом-то она, может, и хочет замуж, но когда дело доходит до серьезных отношений, она бежит. Она вообще боится отношений. Либо у нее есть отношения, но с людьми из дальних стран, с которыми и секс-то бывает раз в два-три месяца. А это уже и про страх перед сексуальной близостью.

Что же касается желания выйти замуж и нарожать детей – это интроекты. Навязанное извне правило. Здоровое отношение к этому проходит по такой хронологии: сначала женщина хочет полюбить, потом она хочет отношений, приносящих красоту, потом она хочет быть вместе с этим человеком, а уж затем приходят мысли о создании семьи и рождении детей.

Нормальные и здоровые отношения возникают только у людей психологически зрелых, у которых крепкая психика. А иначе они будут «дружить неврозами», и это уже другая история про зависимость. То, что травмированное  эго называет любовью, является болезненной привязанностью к другому человеку, собственничеством. Такая «любовь» может в одночасье превратиться в ненависть, потому что личные страхи и сомнения где-то нужно разместить.

И безответная любовь – это психологический мазохизм. Человек хочет иметь эти чувства, и он их имеет.

В противном случае – чувствами можно управлять и в них важно разбираться. Это кажется невероятным, но на психотерапевтических сеансах я показываю, что это вполне реально.
Так что, важно не то, что человек говорит и даже порой искренне хочет… на поверхности, а важно, какие страхи  он хранит и как транслирует окружающим истину о себе. Всё, как в природе. Беззащитное существо может иметь яркую отпугивающую окраску, а по сути своей – безобидный уж.

Но только мало кто из мужчин будет разбираться, почему женщина выпустила колючки и дышит холодом. Он просто почувствует несоответствие, не конгруэнтность внутреннего с внешним и исчезнет.
Большинство людей отчуждены от своей сути. Порой они настолько далеки от понимания того, кто они есть, что их манера поведения выглядит фальшиво почти для всех, с кем они находятся. Кроме тех, кто сам так же не искренен. Отчуждение вызывает дискомфорт для других людей, в любом месте, с другим человеком и даже с самим собой.

Поэтому женщине необходимо понимать, что самая выгодная для нее позиция – быть естественной и искренней. Если в самом начале она скажет о том, что для нее важно – не будет она обманутой. Если же она старается подхватить его ожидания о себе и начнет стремиться подстроиться, большая вероятность, что она только дезориентирует его, и тогда может прийти разочарование для обоих. 
Еще один важный момент. Собираясь на свидание, попробуйте понять, вам зачем мужчина нужен, для чего вы ищете отношений? Заготовьте несколько нестандартных вопросов о нем самом и заинтересуйте его своей открытостью и приветливостью. И помните, мужчина откликается на улыбку и мягкий взгляд. А это не сымитировать. С этим нужно прийти к нему.

Важно так же быть готовым к тому, что отношения могут состояться, а могут и нет. И не потому, что мужчины – непорядочны, или вы недостаточно хороши. Нет. Просто потому, что не совпало.
Важно не подстраиваться под мужчину, а прислушиваться к себе. Восстановить связь со своей сущностью. Единственный мужчина в вашей жизни, которого вам необходимо понять – это ваш сын.
Важно освободиться от страхов и обрести уверенность в себе. Для этого необходимо себя знать. Людей губят страхи и вера в крах.

Приемлемый выход, когда люди знакомятся со своим психологическим миром. Когда они, даже будучи несовершенными, встречаются друг с другом (а не сталкиваются!),  когда они могут полечиться друг об друга, а не пораниться. Самосовершенствование – это, прежде всего, самопознание. Обычно это возможно с помощью психотерапии. Вследствие чего человек учится замечать перемены своего настроения, встречаться с чувствами страха, вины, стыда, одиночества, пустоты и пр. Встречаться и суметь помогать себе, благодаря психологической грамотности и навыку рефлексии.
Ясно увидеть свою проблему – это первый шаг к тому, чтобы ее преодолеть.
Приходите к психологу, задавайте вопросы и учитесь слушать и понимать себя. (Опубликованоhttp://www.609060.com.ua/imperiya-chuvstv/semya-1/svidanie# )

Если что – я рядом!

Telegram +31657536987

WhatsApp/Viber +380997110979