С границами вообще и легко, и сложно. Но вопросы всегда есть. Внутренние границы позволяют сказать «Стоп!»/»Нет!»/»Мне не нравится!» без стыда и угрызений совести. Если не получается, это поправимо! Даже на физиологическом уровне наша телесность принимает нужные границы. Каждая клетка организма отделена друг от друга оболочкой и, вместе с тем это не мешает ей сообщаться с другими клетками. Бактерии и вирусы проникнут в организм гораздо быстрее без защиты.
Если клетка теряет контроль она очень быстро погибает.
Психологически человеку так же необходимо уметь устанавливать верно границы. Есть люди, общение с которыми будет полезно, но нередко бывает и наоборот. Вырабатывать иммунитет и расставлять границы — важный навык для сохранения здоровой автономности.
Границы различаются.
Здоровые границы гибкие. Человек легко может держать близкую связь с людьми, но легко определяет меру.
Гибкие границы — меняются в зависимости от ситуации совершенно безболезненно для людей.
Нередко встречаются люди с Жесткими границами. Они всегда держаться холодно и готовы оттолкнуть другого при любом случае. Это и не плохо, но может принести и проблемы. Одиночество и озлобленность, как правило — верный спутник таких людей.
Есть люди, чьи границы позволяют сразу слиться с другим. Но это сложно, поскольку жизнь устроена так, что не обойтись без расставаний.
А есть и те, кто при общении теряет своё лицо, впитывая в себя чужие идеалы и ценности. Такие люди часто не уверены в себе.
Люди со слабыми границами часто страдают от вторжение в их жизнь нарциссов. Они не могут защитить себя от атак. Эти люди чувствуют себя дискомфортно и испытывают довольно сильный стресс, замешательство, фрустрацию и даже страх.
Люди со слабыми границами подвергаются манипулированию и обману. Другой может пользоваться их вещами и деньгами, не возвращая долг, а так же использовать таких людей: их внимание, время, ответственность — человек со слабыми границами может жертвовать своими интересами, явно во вред себе… и прочее, прочее.
Итак, можно предположить, что трудности с границами у тех, кто:
-застенчив;
-играет роль «местного психолога», занимаясь проблемами других, но так и не разрешив своих;
-старается быть таким, каким другие хотели бы видеть;
-трудности с определениями своих желаний;
-весьма чувствительны к критике;
-имеет внутренний запрет на проявление чувств, но с трудом сдерживают гнев (создаётся впечатление, что человек всё время обижен);
-трудно оставаться наедине с собой;
-чувствуют себя опустошенными;
-склонны к депрессии и испытывают постоянную усталость…
Как же мы можем установить свои границы:
1. Говорите о себе, о своих чувствах, во что вы верите. Если вы скрывает о себе что-то, вы не принимаете этого в душе, а значит, границы в этом месте шаткие.
2. Управляйте лимитом времени в общении.
3. Устанавливаете эмоциональную дистанцию. Особенно, если вы чувствуете, что собеседник «продавливает» вас. Снизьте эмоциональность и включенность в его дела.
4. Говорите, что Вам нравится, а что нет.
5. Говорите о своих чувствах (мне не приятно это слышать, я чувствую желание остановить эту тему, мне это не интересно, меня такие вещи пугают.. настораживают…)
6. Наблюдение. Научитесь определять, кому действительно нужна ваша помощь и участие, и вы хотели бы ее оказать не во вред себе, а кто просто использует Вас и Ваши чувства.
7. Обычно люди, чьи границы плохо отстроены, вторгается в пространство других. Наблюдайте и за этим.
8. Свои и границы другого можно определить с помощью роли: мое поведение с мужем будет отличаться от поведения с моим подчиненным, или я смогу сказать сыну того, что не смогу обсудить с другом и т.д. и т.п.
Когда порядок психологических границ не нарушен, люди общаются в дружелюбной спокойной обстановке. Пусть это будет Вам ориентиром. Если вы почувствуете напряжение, усталость, плоскость, вероятнее всего, началось!
Мне думается, прекрасным примером собственных границ является, так называемая «Молитва гештальтиста»:
«Я — это я, а ты — это ты. Я пришел/ла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь…
Внутренние границы — это способность ощущать лишнее.
Существуют так же и границы ответственности — мы не всё можем и не всё должны.
Уважайте границы другого и оберегайте свои.
Приятных Вам встреч!
Изменения начинаются со слов: «Здравствуйте, мне нужна помощь»
Telegram +31657536987
WhatsApp/Viber +380997110979
