Когда два человека приходят к решению быть вместе, это должно быть для того, чтобы сделать жизнь легче и радостнее.
Улучшать себя или другого можно, когда это происходит естественным  мягким образом. Однако, бывает так, что отношения с неким требуют продавливания себя, что приводки, скорее всего к разочарованию и в итоге, к разрешению своей личности.

Есть люди, улучшающие своё эмоциональное состояние за счет другого. Это те, Эго, которых велико и громоздко, те, кто самоутверждаются за чужой счет. И чем ниже им удастся опустить вас, тем выше будет их самооценка. По сути, вот для чего вы нужны такому партнеру… Когда это подруга или коллега по работе, еще куда ни шло, хотя тоже трудно. Но когда человек живет в одной семье с психологическим насильником это обесточивает. Самое обидное и, выбивающее из колеи то, что на первый взгляд и придраться не к чему: психологический садист, говоря тебе гадости, вроде: «кому ты нужна?», «посмотри, как ты растолстела», «сам/а виноват/а», «а это из-за твоего скандального характера моя мама (сестра, брат, друг и др…) снова на тебя рассердилась» и т.д. и т.п. Такой человек — это злокачественный нарцисс, который только и ищет малейшую возможность, чтобы обесценить вас и ваши достижения. Это тот, кто стремиться поймать вас на слабине и побольнее пнуть туда, получая при этом колоссальное удовлетворение от чувства собственного превосходства и мнимой правоты. Нужно отметить, что такого рода индивиды мотивируют свои болезненные заявления, якобы «благими намерениями»: «Тебе никто не скажет правду кроме меня». И жертве такого общения ничего не остается ответить, как только поверить в свою плохость. Такие токсичные люди даже готовы нас утешить, но делают это только после того, как выбили из-под ног почву, веру в себя… а точнее, когда вы поверили, что с вами действительно всё так плохо. И, вот тогда, доведя вас до слез и отчаяния – они готовы приготовить вам чай, обнять… но это только потому, что им удалось сделать вас малюсеньким перед их огромным и величественным ЭГО.

Остановлюсь немного подробнее, кто такие абьюзеры, чтобы развеять мысли, как принцип суждения “Сама, дура виновата!” Нужно четко понимать и учесть, что в абьюзивные отношения попадают не только (по мнению многих несведущих) “слабохарактерные и безвольные”. Потому, что на самом деле, в такую ловушку могут попасть вполне жизнерадостные, успешные, умные, цветущие с прекрасным чувством юмора люди. И попадаются чаще всего те, у кого развита эмпатия — сострадательные, чуткие, заботливые, которые стараются понять, “встать на место другого”.
Поэтому, не осуждая жертв такого насилия предлагаю понять с кем имеем дело.

Прежде всего, это психопатические личности, а во-вторых, нарциссы. Так вот, подобные личности выбирают, как правило успешных, сильных, состоявшихся и вполне себе образованных и перспективных людей. Их любимые ниточки — вызвать чувство вины и давить на жалость.

Нарциссы умеют создавать сказку и ухаживать, настолько хорошо, как только это возможно представить в романтических грезах.

Здесь может возникнуть вопрос, а отдает ли отчет в своей цели абьюзер, когда вот так завораживает свою потенциальную жертву? Надо сказать, что психотическая личность всегда стремиться к полной власти и такие типы более циничны. Так как психопаты не чувствуют глубоких эмоций, причинить кому-то страдания — как раз тот “оживляющий” его момент, когда он начинает хоть что-то чувствовать. Но это отнюдь не сострадание, надо заметить.

Что же касается Нарциссов — они совершают свои очаровывающие акты, мало ведая о своих мотивах. Просто они любят производить впечатление. И, в итоге, когда “жертва” подсядет на их очарование и заботу, начинают вести себя вопиющим образом, мол “я для тебя всё, а ты оказывается вот какой недостойный человек”. Эдакая душевная слепота накрывает Нарцисса в отношении своей адекватности. Потому что они это делали не для тебя, а по сути для набирания аплодисментов в свою честь.

Зло склонно к исключительному самооправданию.

При любых попытках объяснить ситуацию на “жертву” будет накинута еще несколько удушающих петель из совершенного абсурда и ситуация развернется против. Поэтому, если вы только начали свои отношения , обратите внимание на самооправдательную энергию. Если человек “всегда прав” — это потенциальный абьюзер. Еще одной отличительной чертой является то, что абьюзер никогда не сделает грубого замечания в присутствии компании, а вот за кулисами может проявлять гнев легко. От этого, создается впечатление для окружающих, что вы прекрасная пара. Что ваш партнер обходительный, замечательный человек. При этом, недовольный чем-то совершенно не значительным в глазах нормального человека Психопат и Нарцисс способны ударить от легкого хлопка по лицу, до серьезного удара скажет: Это ты меня довела. Видишь, какая ты…? Из-за твоего скандального характера… Главное, что стремиться сделать абьюзер это взять власть и полный контроль над человеком (жертвой) А у “жертвы” складывается ложное впечатление, что надо исправиться и стать лучше тогда всё измениться. Не изменится! Отношения с абьюзером — это как раз тот случай, когда “Жертве” важно признать себя ни в чем не виновной. Те люди, которые не достаточно себя ценят, у которых понижен уровень самодостаточности, самооценки, те кто склонен требовать от себя постоянного улучшения, перфекционисты, ответственные — они нередко задерживаются в абьюзивных отношениях надолго. Для выхода из роли жертвы необходимо найти в себе силы, мужество и самодостаточность, чтобы осознать несправедливость такого отношения к себе и помнить:

Люди, которые играют роль тирана это закомплексованные, чрезвычайно зажатые, до крайней степени неуверенные в себе люди и невероятно испуганы. Избавляются они от этого страха и чувства собственной беспомощности с помощью насилия над другим. И это про неспособность насильника действовать как бы то ни было иначе. Перспектива проявлять заботу, ласку, участие, сочувствие — вызывает в нем страх. А боится он выглядеть слабым. Так же он боится быть отвергнутым.

По этой причине он обесценивает и отвергает «жертву» . Жертва должна быть безответной и, чтобы по максимуму «виноватилась». От таких чувств насильник получает удовлетворение и чувство собственной значимости.
По причине того, что они весьма боязливы и страдают от неуверенности в себе, им гораздо проще, когда рядом с ними люди униженные и запуганные ими же. Они стремятся сломить дух человека, спровоцировать его на поступок, о котором сам разумный человек будет сожалеть и раскаиваться, а садист, тем временем, не упустит момента «справедливо» укорить беднягу. И делать это они умеют искусно.
После общения с psysadist вы чувствуете опустошенность, раздробленность, депрессивность. Краски блекнут, а то, что только что радовало, вызывает даже легкий налет стыда, поскольку садист только что коснулся этого своим эмоциональным ядом критики.
Поэтому, в общении в психологическим садистом постарайтесь прекратить отношения (если это подруга, знакомый), если же это люди, с которыми приходиться жить в одном доме (ваши родные, муж) постарайтесь ограничить степень своей откровенности с ним максимально. Да, мало приятного, не делиться ничем сокровенным со своими близкими, но это лучше, чем болезненно переживать свои падения от эмоциональных толчков садиста.
Как выше было сказано, психологический садист очень труслив. Раньше такие люди писали кляузы на честных людей и делали это анонимно. А в семье нередко они отказываются от своих слов, выставляя вас еще и глупцом или клеветником и, еще сам разыграет сцену обиженного и непонятого вами в его «наилучших намерениях». Такие люди нередко встречаются теперь и на просторах интернета, которые выливают грязь в своих комментариях. Знайте о подобных индивидах и постарайтесь сохранить свою целостность.

Известно, что сделать это не всегда просто. Ученые установили, что когда мы слышим в свой адрес упреки, оскорбления, обвинения, унижения – в нашем мозгу вырабатываются те же химические вещества, какие могли бы появиться, если бы нас били палкой по голове на публике. То есть, реакция организма и выработка определенных гормонов такая же как при избиении. Садист знает это. Он наблюдателен. И на его лице часто «играет» омерзительная ухмылка его надменности. Он убеждает вас в том, что вы сами его до этого довели, что он желает вам только добра. Что, если он не раскроет вам глаза — вряд ли вы узнаете, что вы: глупы, плохо выглядите, это платье вам не к лицу, что вы кроме него больше никому не нужны, что вы не справляетесь со своими семейными обязанностями, что вы не так уж удачливы на работе, что другие только льстят вам, а вот он, благодетель, старается вас защитить и уберечь от глупостей.

Психологические садисты нередко работают (простите уж) учителями. Поэтому, если ваш ребенок пришел домой, не способный внятно объяснить причину замечаний учителя, при этом ваш ребенок явно разбит и подавлен – будьте уверены, этот учитель типичный психологический садист. А вам необходимо прийти на встречу с ним, чтобы в этом лично убедиться: слышит ли вас, адекватен ли в ответах, нет ли чрезмерной учтивости и «ласковости».

Самое страшное в отношениях с психологическим садистом, что вы и сами начинаете верить в то, что вы эгоистичный глупый человек.

Когда вы начинаете искренне извиняться совершенно без причины. Вы вдруг сочувствуете человеку, когда он жесток с вами. Когда причиненная боль воспринимается как заслуженная. Когда сказать свое мнение и пожаловаться кому-то нелепо и стыдно. А недовольство со стороны садиста вызывает в вас чувство вины.

Последствия такого контакта весьма и весьма печальны. Развивается эмоциональная глухота, вспышки плохо контролируемой агрессии, замораживаются чувства. Стремления уступать и подчиняться, стараться быть идеальной в итоге приводят к увеличению боли в том числе «почему вовремя не ушла».

После отношений с психологическим садистом необходима переработка травмы. Возвращение к себе проходит не без боли, так как уже выработались некоторые рефлексы, которые «дрессировались» за время отношений. И, чем дольше было воздействие, тем сложнее процесс возвращения к себе. Но освободиться от невротической вины и навязанного стыда возможно. Выход из ада имеет последствия, но они не необратимы. Возврат к себе это есть психотерапия.

Резюмируя, можно отметить два важных пункта — Повнимательнее к тому, кто стремиться вызвать в вас чувство вины и собственной ничтожности. Это патологическая схема взаимодействия.
Счастливых вам отношений. Приятных встреч!
.. будьте внимательны и Цените себя!

Если что — я рядом!

Telegram +31657536987

WhatsApp/Viber +380997110979


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *